gif
+ Ответить в теме
Страница 9 из 9 ПерваяПервая ... 7 8 9
Показано с 81 по 88 из 88

Тема: Анекдоты

  1. #81
    marigq
    Guest

    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

  2. #82
    Стефани
    Guest
    - Дорогая выходи за меня замуж!
    - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
    - Да, ловко ты меня отшила...

  3. #83
    Ashton
    Guest
    У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

  4. #84
    Yavana
    Guest
    Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

  5. #85
    Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело... — Но и оно не завелось.

  6. #86
    Новичок Аватар для Zolk
    Регистрация
    02.09.2018
    Сообщений
    5
    - Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

    - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

  7. #87
    Новичок Аватар для Zolk
    Регистрация
    02.09.2018
    Сообщений
    5
    - Приду-у-урок...

    - Что?

    - Приду-у-у-у-урок...

    - Прости, что?

    - Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

  8. #88
    В Одессе:
    - Рабинович, одолжите 100 гривен?
    - Хорошо, а у кого?

+ Ответить в теме
Страница 9 из 9 ПерваяПервая ... 7 8 9

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения